Piadinhas inocentes

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.




O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.



A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.






Nunca subestime a capacidade de uma mulher


Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
– Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10
vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1° Desejo:
mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
… E ela se tornou muito rica. Ele também.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes
mais bonito que você.
Mulher : Não tem problema.
…E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo:
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho… bem de leve… só um susto!

PIADINHA

O Joãozinho pergunta ao pai:

- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?

- O paraíso, meu filho...

O garoto pergunta novamente:

- E o que é que o papai tem entre as suas?

- A chave para o paraíso...

- Então lhe dou um conselho, Pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentadas na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.



Não é uma filha da Mãe?

(Autor desconhecido)


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O Turco doador de sangue



Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O turco falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?

Buda gue Bariu !!!

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Sentado no Vaso

No banheiro do escritório Ricardo pega um amigo fazendo "mijando" sentado.

- Que gayzissee! - ri ele,  - Onde já se viu, homem mijar sentado?

- Não é nada disso não! - defende-se o amigo - Eu vou te explicar... Sabe a Regina, a secretária do Doutor Paulo?

- Claro! - responde Ricardo- Aquela morena...

- Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... e broxei!

- nussss ... Que mal, cara...

- E a Rosa, sabe?

- Claro! Aquela loirinha ...Você foi no motel com ela também?

- Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a monica, a neuza, a Gláucia...

- Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?

- Meu  vc acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?
rsrsrs

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Judas, sempre Judas



Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para

uma reunião de emergência, devido ao alto consumo

de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam

à conclusão de que a melhor maneira de combater

a situação e resolvê-la definitivamente era provar a

droga eles mesmos e depois tomar as medidas

adequadas.



Decide-se que uma comissão de discípulos desça

ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a

operação secreta e dois dias depois começam a

regressar os comissários. Jesus espera à porta

do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?

- Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Paulo?

- Trago haxixe de Marrocos

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Lucas.

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amsterdam.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Judas.

Jesus abre a porta.

- E tu, o que trazes, Judas?


- A POLÍCIA FEDERAL !!! TODO MUNDO

NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA !!! ENCOSTA

AÍ, CABELUDO !!! A CASA CAIU !!!

Piadinhas de luzitanos,quero que saibam que é só piadinha meismo adoro os Portugueses a qual tenho descendencia

Novidades em Portugal no disk

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telemovel é o Disk-finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio.

 Perigos na curva
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "curva perigosa à esquerda". Ele não teve dúvida, e virou à direita.

Agenda T
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

Seios- Manoel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, para mim dois já tá bom.Chefe confusoConversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nosso arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Pai cuidadosoO fiho do português chega para o pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.não de certo- Por que o banco 24hs não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
rsrs sorteO português vê uma máquina de coca-cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 02 fichinhas e caem 02 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinha, então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
O caixa então diz:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
Sociedade injustaVocês sabem porque a sociedade entre os portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!confiança ou burrice mesmoEssa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tude bem, pode passar.

Leite no  SupermercadoPor que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: "Abra aqui"Dona MariaMaria, a mulher do Manoel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá para a senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDAMais uma da Dona MariaMaria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do Manoel.